Nackentransparenz-Forum

[Tiff]

Liebe Dany,
es tut mir schrecklich leid mit euren Neuigkeiten. Du hattest ja geschrieben, dass es euer letzter Versuch sein sollte. Vielleicht braucht ihr einfach noch Zeit. Wie wenig die Wunden letztendlich verheilt waren, zeigt sich doch bei der Trauer um euren Krümel. Fühlst du dich trotz der vielen Tränen etwas erleichtert, weil du jetzt Gewissheit hast? Ihr werdet ihn sicher nie vergessen, er war ein Teil von euch und ihr habt euch riesig auf ihn gefreut. Ich kann es manchmal einfach gar nicht fassen, was bei einer Schwangerschaft alles schief laufen kann. Trotzdem hofft man doch, dass der Kelch an einem vorüberzieht, aber irgendwie müssen die 3-5% doch erreicht werden. Wir gehören nun zu diesen Prozenten.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit. Und dann wird dich der Alltag wieder einholen und es geht irgendwie weiter. Es klingt so blöd und hilft auch kein bisschen. Ich merke das ja auch ständig. Ich bin aber überzeugt, dass euch dieses Erlebnis stark gemacht hat und auch nachdenklicher. Es ist eben nicht alles so selbstverständlich, wie man es immer erwartet. Ich denke auch manchmal, wie kann sich die Welt einfach weiterdrehen, wenn wir diese Probleme haben? In meinem Kopf geistert auch alles Mögliche unsortiert herum und dann kommen meine zwei Kids nach Hause und es ist so, als ob alles ok wäre. Ich drehe mich ja auch ständig um mich selbst. Fühl dich ganz doll gedrückt. Ich denke an dich und hoffe für euch, dass euch die Nachricht trotzdem weiter bringt.
Bei uns tut sich gerade wenig. Ich fahre Montag mit meinem Mann nach Mannheim. Wir gucken uns die Kinderklinik an, wo der Knirps bei Spezialisten untergebracht wäre. Dann am Do nach Belgien, um den Ballon setzen zu lassen. Wenn alles gut läuft, komme ich So wieder nach Hause. Dann heißt es drei Gänge zurückschalten und abwarten. Wir wissen ja auch gar nicht, ob er es schaffen wird. Es ist schrecklich, diese Ungewissheit. Aber einfach weiterhoffen.

Ich melde mich bei Neuigkeiten. Kopf hoch!!! Bin in Gedanken bei dir!
Tiff

[Dany4]

Liebe Tiff,

so allmählich geht es uns wieder besser. Gestern war ein schlimmer Tag. Ich hatte frei und wusste nichts mit mir anzufangen.
Und ich merke einfach, dass keine meiner Freundinnen nachvollziehen kann, was da in mir vorgeht. Sie meinen alle, wir sollten es doch nochmal versuchen; Fehlgeburten seien ja so häufig etc...Nicht einmal in Ansätzen scheinen sie sich vorstellen zu können, was diese Totgeburt in mir veränderte. Das ist irgendwie bitter, dass eigentlich nur mein Mann eine Hilfe ist - und Ihr hier im Forum natürlich.

Ja, Du hast schon Recht, das Erlebnis hat uns sehr viel weiter gebracht. Vieles, worüber ich mich früher aufregte, ist nun unwichtig. Und ich bin unendlich dankbar, einen gesunden Sohn zu haben. Ich hatte es in der Tat auch als Selbstverständlichkeit betrachtet, noch ein gesundes Kind zu bekommen. Aber das Schicksal hatte andere Pläne - warum auch immer.

Wäre ich noch 10 Jahre jünger, würde ich sicherlich nach geraumer Zeit nochmal über ein Kind nachdenken. Aber in unserer Situation? Die Wahrscheinlichkeit, ein behindertes Kind zu bekommen, liegt bei ca. 1:100 - und sie wird mit jedem Monat, den ich älter werde, größer. Und nach dieser Erfahrung könnte ich kein Kind abtreiben. Doch mit einem behinderten Kind leben? Könnte ich das?

Von daher gibt es eigentlich nur diese eine Lösung für uns: Unser Sohn wird leider, leider Einzelkind bleiben.

Du fährst nach Mannheim? Ach, da hab ich jahrelang gearbeitet. Die Kinderklinik kenne ich auch, da war mal ein Schüler von mir, den ich oft besucht habe. Hoffentlich fühlt Ihr Euch dort gut aufgehoben!!

Und besonders für den Termin am Donnerstag drück ich Dir ganz arg die Daumen....Ich bin bei Dir.

Ganz liebe Grüße und gebt die Hoffnung nicht auf!!!

Dany

[Bine]

Liebe Dany,

ich kann dich sehr gut verstehen, mir geht es genauso. Unser Janik zog vor fast zwei Jahren auch wegen Trisomie 21 zu den Sternen - ich hatte in der 18. SSW einen Abbruch!
Allerdings bin ich seit Dezember schon 46, du bist ja doch noch relativ jung?!
Mein drittes lebende Kind hatte ich mit 43 nach einer Bilderbuchschwangerschaft bekommen und fühlte mich damals total jung - wie naiv?! Ich dachte auch mit 44 nie, es könne etwas nicht in Ordnung sein, es betrifft doch immer nur die anderen?!
Aber eine 100%ige Sicherheit gibt es nicht. Ich schreibe schon lange in einem anderen Forum und habe festgestellt, dass auch sehr viele betroffen sind, die eben noch jung sind. Sollte man deshalb kein Kind bekommen? Es ist eine schwierige Frage, die muss jeder für sich selbst entscheiden!
Manchmal denke ich auch, es wäre ja schon auch sehr unwahrscheinlich, wenn es einen gleich zweimal hintereinander träfe?! (Eine freie Trisomie ist ja zufällig und wird nicht vererbt)
Vielleicht findest du nach einer Zeit doch nochmal den Mut?
Auf jeden Fall wünsche ich dir für deinen weiteren Weg viel Kraft und alles Gute!

Liebe Grüße
Sabine

[Dany4]

Danke für Deine Worte, Sabine.

Ja, Du verstehst wohl sehr gut, wie es in mir aussieht.

Ich glaube jedoch kaum, dass wir nochmal den Mut haben werden. Der Verstand hat wohl gesiegt - vor allem mein Mann möchte kein Risiko mehr eingehen, zumal er sich unheimlich Sorgen um mich macht. Es hat ihm fast das Herz gebrochen, als er mich bei der Geburt des Kleinen leiden sah.
Mich hat das alles nicht nur psychisch sehr mitgenommen, sondern auch körperlich.
Ob ein weiteres Kind den Schmerz verkleinern könnte? Ich bin mir nicht sicher. Ich hänge so an dem verstorbenen Krümel - so mancher ohne diese Erfahrung wird mich wohl für verrückt erklären. Doch ich spüre, dass er immer bei uns ist, ich denke unentwegt an ihn - und wir gehen immer wieder an sein Grab - etwas, das ich früher nie tat. Friedhöfe waren für mich nie ein Ort der Verarbeitung. Nun schon.
Und Ihr, wollt Ihr es nochmal versuchen?

Ganz liebe Grüße
Dany

[Bine]

Liebe Dany,

bei mir war es damals so, dass ich eigentlich am liebsten direkt wieder schwanger geworden wäre. Irgendwie hatte ich wahrscheinlich das Bedürfnis diese unendlich große Lücke, die mein Kind hinterlassen hat, wieder mit Leben zu füllen?!
Dabei sollte es natürlich auch nie ein Ersatz für mein Sternchen sein. Manchmal hatte ich dann die Gedanken, die Seele meines Kindes könne vielleicht nochmal kommen wollen, da müsse die Tür doch auf sein??!!
Mein Mann denkt viel rationaler als ich (vielleicht manchmal besser so?), sodass wir es nicht wieder direkt probierten.
Mittlerweile sehe ich mein Alter als Grenze an, die ein zu hohes Risiko mit sich bringt. Das sagt mein Kopf! Aber mein Herz hört es immer noch nicht so richtig!
Eigentlich habe ich mit dem Kinderwunsch abgeschlossen (aus Vernunft-Gründen), aber es ist leider immer noch mit Wehmut verbunden! Ich denke, dies ist ein Prozess und braucht eben auch seine Zeit?!

Auch ich denke nach jetzt fast zwei Jahren auch täglich an meinen Janik und habe das Gefühl, dass er ständig bei mir ist.
Manchmal denke ich sogar, dass ich kein Kind verloren habe, sondern eins gewonnen. Das klingt zwar total paradox, aber mein Sternchen hat letztendlich mein Leben tatsächlich auch bereichert, es ist viel intensiver geworden. Vieles sehe ich in einem anderen Licht und ich bin auf neue Wege gekommen, die mein Leben reicher, voller und intensiver werden ließen! Allerdings war es ein schmerzhafter und langer Weg, was frisch Betroffene wahrscheinlich kaum verstehen können?!
In meinem Leben ist seit März 2006 tatsächlich unglaublich viel passiert...!

Liebe Dany, ich wünsche dir, Tiff und den anderen Frauen hier weiterhin viel Kraft und dass es euch vielleicht auch gelingen mag "der Erfahrung einen Sinn zu geben, damit sich unser Leiden in eine positive Kraft verwandeln kann..." (Zitat Hannah Lothrop)!

Liebe Grüße
Sabine

[Babs]

Liebe Sabine

Du sprichst mir aus der Seele. Unsere Sternenkinder werden immer bei uns sein. Auch ich musste meines im März 2006 gehen lassen. Vergessen kann man das nie, aber der Schmerz wird kleiner.
Es ist schön, dass man diese Erfahrung machen durfte und dieses Sternlein eine Zeit lang unter dem Herzen tragen konnte. Unsere Anouk war ein Kind der Liebe. Sie hat mich und meinen Mann noch enger aneinander geschweist. Wir wissen seit dann, dass wir füreinander bestimmt sind. Und unser Sternenkind hat auf unsere zweite Tochter aufgepasst. Sie liegt jetzt gesund und munter neben mir.

Alles Liebe euch allen, die ihr ein Sternenkindlein habt und viel Mut und Kraft.
Babs

[Dany4]

Liebe Tiff,

heute ist Donnerstag. Ich denke ganz fest an Dich und Dein Baby!

Ganz liebe Grüße,
Dany


Liebe Sabin,
ja, genau so ergeht es mir im Moment: Ich denke, das Seelchen kommt vielleicht in einem anderen Kind wieder zu uns. Und dennoch fehlt uns der Mut, es nochmal zu versuchen. Wir sind wie gelähmt.
Danke für Deine lieben Worte. Das hilft!
LG Dany

[Dany4]

Liebe Tiff,

ob Du heute wohl schon zurück bist?

Ich denke ständig an Euch....

Ganz liebe Grüße,
Dany

[Dany4]

Liebe Tiff,

wir sind nun nochmal eine Woche beim Skifahren. Ich hoffe so sehr, dass es Dir gut geht und dass ich von Dir eine Nachricht sehe, wenn ich zurück bin.

Alles Liebe,
Dany

[Tiff]

Liebe Dany,

wir haben die OP in Belgien jetzt schon fast 2 Wochen hinter uns und ich danke dir für deine vielen lieben mails.
Es lief soweit alles gut (bis auf ein paar kleine Dinge...). Der Ballon sitzt und die Lunge wächst. Gestern in der Uniklinik Bonn meinten sie, den Umständen entsprechend sehr gut. Musste mich die erste Woche nach dem Eingriff sehr schonen (viel liegen), darf jetzt aber schon mal wieder Einkaufen gehen und spazieren, allerdings alles 'ne Spur langsamer als vorher. Muss halt einfach super aufpassen.
Mir geht es aber gut. Bin mittlerweile Anfang 30. Woche, der Kleine darf nur noch kein Interesse entwickeln, auf die Welt zu kommen. Dann hätte er keine Chance. Er wiegt jetzt ca. 1350 g. Wir hoffen weiterhin, dass alles gut verläuft, aber man macht sich eben so seine Gedanken.
Ich hoffe, die Woche Schnee hat dir gut getan. Muss grinsend daran denken, was du mir über den letzten Schneeausflug geschrieben hattest und welche "sportlichen Aktivitäten" noch auf dem Programm standen...
Ich wünsche dir so sehr, dass es bergauf geht, auch wenn das beim Skilaufen nicht unbedingt wünschenswert ist...

Viele liebe Grüße, ich denke oft an dich,
Tiff

[Dany4]

Liebe Tiff,
das hört sich ja ganz gut an bei Euch, super!! Das freut mich so.
Und lange müsst Ihr nun ja auch nicht mehr warten, bis der Kleine richtig bei Euch ist. Er ist bestimmt ein ganz Starker, so toll, wie er das bisher gemeistert hat!

Wir hatten einen wunderschönen Skiurlaub bei Prachtwetter. Ich hatte in der Zeit auch meinen Geburtstag, der gleichzeitig der Beginn meines Mutterschutzes gewesen wäre. Das war schon bitter. Aber wir denken nun wieder positiv, ich hab sogar die Pille wieder abgesetzt (bescheuert, was?)....und sollte es bis Mai nicht klappen, geben wir auf und freuen uns eben auf ein schönes Leben zu dritt.

Ich drück Euch weiterhin ganz fest die Daumen - und schon Dich!!!
LG Dany

[Tiff]

Ach liebe Dany,
ich freue mich immer so, wenn ich höre, dass es dir (soweit!) gut geht.
Diese schlimme Erfahrung in deinem Leben wird dich bestimmt noch lange begleiten. Und immer wieder wirst du erinnert und trauerst. Das wird auch nie aufhören, aber es wird sicherlich erträglicher. Aber ich denke, das ist völlig normal. Ich bin sicher, du wirst es packen. Schon bist du wieder ein Stückchen weiter. Bin ja mal gespannt, was bis Mai passiert. Viel Spielraum lasst ihr euch aber nicht...
Wenn der kleine Finn es nach der Geburt nicht schaffen sollte, weil seine Lunge nicht mitspielt, weiß ich auch nicht, wie ich damit umghehen soll. Ich denke einfach erst mal positiv und hoffe, dass er ein Kämpfer ist, der gerne bei uns sein möchte. Wir haben alles getan, was aus heutiger Sicht medizinisch machbar ist. Mehr ging nicht. Seine Lunge wächst jetzt ganz toll, aber ob sie dann auch richtig funktioniert, wissen wir noch nicht. Wir werden sehen.
Ich schone mich ganz doll, darauf passen sowohl mein Mann als auch meine Mutter gut auf. Ich habe selten so viel rumgelegen und gesessen wie jetzt. Lese viel (herrlich, dieses Hobby) und freue mich über jede Strampelei in meinem Bauch. Das ist ein ganz aktiver Kerl, der viel seine Mama tritt. Diese Energie soll er bitte mit hinübertragen in die Zeit außerhalb meines Bauches.
Ich wünsche dir alles Gute und viel Glück bei eurem Vorhaben. Herzlichen Glückwunsch nachträglich zu deinem Geburtstag. Wie alt bist du jetzt eigentlich geworden? (Wenn man das fragen darf!!!)
Liebe Grüße, Tiff

[Dany4]

Liebe Tiff,
oh, einen schönen Namen habt Ihr Euch da ausgesucht: Finn. Der gefällt mir, lag bei uns auch in der engeren Auswahl

Wenn er Dich so arg tritt, scheint er ein wirklich kerniger Bursche zu sein. Ich glaub an ihn!

Ich wurde letzte Woche übrigens 39 - daher unsere Entscheidung, nur bis Mai zu "probieren" - ich will bei der Geburt des Babys noch keine 40 sein, das hab ich mir irgendwann mal vorgenommen. Davon komme ich irgendwie nicht los, auch wenn ein paar Monate mehr oder weniger natürlich eigentlich egal wären. Aber irgendwo muss man ja seinen eigenen Schlussstrich ziehen.

Heute bin ich mir eh schon nicht mehr sicher, ob wir es wirklich nochmal wagen sollen. Komisch, aber ich bin so unsicher und ängstlich geworden, und mein Mann auch. Aber ich spüre, dass wir noch nicht ganz damit abschließen können, sonst hätten wir längst unseren Sommerurlaub gebucht. Mit unserem Sohn wären wir gerne nochmal nach Afrika gereist, was ich aber im Fall einer Schwangerschaft nicht tun würde. So zögern wir noch....

Ich denke ganz fest an Dich und Deinen lieben Finn.

Ganz liebe Grüße,
Dany

[Tiff]

Liebe Dany,
wie herrlich, diese ganzen Parallelen in unserem Leben. Ich werde am 17.04. 40 Jahre alt und hatte mir genau wie du diese Deadline gesetzt. Eigentlich soll Finn ja um den 24.04. das Licht der Welt erblicken, da wäre ich dann 40. Nun wird er ja scheinbar etwas früher "sein Zimmer" verlassen müssen. Mein Mann sagte damals, na ja etwas Gutes hat es, du wirst wohl noch 39 sein, wenn er kommt. Schon komisch oder?
Ich denke aber trotzdem, dass unser Alter in der heutigen Zeit durchaus "normal" ist. Wir haben schließlich auch eine lange Ausbildung hinter uns. Ok, ich habe meine ersten 2 während des Studiums bekommen, aber das war eine harte Zeit, die unser aller Nerven immer wieder auf eine Bewährungsprobe gestellt hat. Ich hätte jetzt so gern etwas mehr Ruhe in meinem Leben für den Zwerg gehabt. Entweder braucht er davon jetzt sehr viel oder eben gar keine. Wir werden sehen.
Bislang läuft alles weiter. Ich werde dich schon informieren, wenn sich irgendetwas tut.
Wohnst du in der Nähe von Mannheim oder Heidelberg?
Wir werden (planmäßig) den Krümel in Mannheim entbinden, es sei denn, beim Ballonentfernen in Belgien passiert etwas Unvorhergesehenes und er will dort schon nicht mehr in der mütterlichen Höhle verweilen. Auch da heißt es: Abwarten...

Ich glaube, dass du in deiner Situation sehr viel zweifelst und überlegst, ob ein neuer Versuch richtig ist. Aber eigentlich wünscht ihr euch doch noch ein Kind, reicht das nicht? Ich kann es nicht nachfühlen, ich kann es immer nur versuchen. Ich weiß auch nicht, ob du dich wirklich frei machen kannst von den Ängsten, wenn du wieder schwanger werden solltest, aber vielleicht geht es besser, als du denkst. Gib nicht auf!

Afrika ist natürlich schwer zu planen. Kann ich nachvollziehen. Bei uns sollte es eigentlich Schweden werden, dass haben wir uns schon abgeschminkt. Jetzt hoffen wir noch auf die Ostsee, um den anderen 2en auch noch Eltern zu sein. Aber auch da heißt es: Abwarten....

Viele liebe Grüße, Tiff

[Dany4]

Liebe Tiff,

hihi, Du sagst, Ihr habt Euch Schweden schon abgeschminkt? Da würden wir hinfahren, wenn ich schwanger wäre - als schwangerenfreundliche Alternative zu Afrika oder Kanada. Es gibt also noch so einige Parallelen, wie Du siehst!

Ja, wir wohnen nahe bei MA, und zwar in Karlsruhe. Bin die Strecke lange Zeit täglich gependelt. Die Klinik scheint ja einen guten Ruf zu haben - da seid Ihr gut aufgehoben!!

Mir scheint, ich hab gerade wieder meine fruchtbaren Tage, und mein Mann und ich benehmen uns wie Teenager mit Angst vor dem ersten Mal. Ja, natürlich hätten wir noch gerne ein Kind - aber wir wissen nicht, ob wir das Schicksal nochmal herausfordern sollen. Mein Mann hat ja auch solche Angst um mich!

Ich drück Dir weiterhin die Daumen - und vielleicht wirst Du ja wirklich noch mit 39 einen fidelen Burschen in den Armen halten!
Ganz liebe Grüße,
Dany